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2018剛開始
- 2018/01/17(Wed) -
又病又快窮死(痛哭)

電腦要重灌
買了新書架
買了機票
下個月要包紅包(嚇哭)
夭壽喔到底是發生什麼事情???

現在去賣腎來得及嗎(不


阿對了換了新背景,向日葵+樂譜,應該不用我說也知道是什麼意思(嗯!)

鑰匙的這個背景我用了整整 一年
back-170111-1.jpg
今晚突然想換背景,最好笑的是

180117.jpg
登登,上一次換鑰匙這個背景是17/01/11,今天換背景是18/01/17
原來都是1月我才會有換背景的FU嗎(笑

紀念一下之前的背景們
180117-1.jpg
愛心壓克力的背景我居然用了3年!??!?!   太不可思議了

好啦新背景也請多多指教,我也會記得三不五時就來除草的




















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其實前幾天突然的想起你的事情
大概是你有了LINE之後三不五時就就常傳一些訊息過來給我
而我總是不看不回
或是打開已讀不回
我不知道未來的我會不會因為這樣後悔,就像我沒有接過奶奶給的糖果一樣後悔
但我也實在不知道要對你說些什麼

從小就跟你分開,對你的都是壞記憶
覺得你如果死了的話一定會對我自己百利而無一害
省得之後他馬的還要被你告遺棄之類

但你說我內心沒有想著可能有哪一天你會回心轉意? 恩,我想其實是有的
只是這個【希望】隨著年紀越來越大而慢慢縮小,到了已經完全不見的地步了

你很少在家
我知道的是你工作很忙
我知道的是你外面有家庭
我知道的是你回來就是跟爺奶討錢
我知道的是你回來之後阿木心情就會不好
但我仍舊內心其實很希望喊你一聲對你應有的稱呼


有時候還是會羨慕人家雙親都在呀
但現在離婚的也不少就是,單親也不是什麼奇怪的事情
尤其當我前陣子惹秀大哭之後,就覺得比起來自己好像也沒有什麼太痛苦的地方

我理化和自然非常強
但只要你回來之後還是會抱著我早就知道答案的教科書請你教我怎麼寫
你是否有教出正確答案其實我也不覺得太重要,我只是喜歡跟你挨在一起的感覺

只是
你親手抹殺了這些

你寫了一封信給阿木,對阿木說:你可以把房子借我兩三天讓我結婚嗎?
年紀很小的我躲在樓梯間聽著你們的對話
其實我都聽得懂你們在說什麼,只是我沒有想到我的期待卻換來這樣的下場
恩,我想我那時候終於懂什麼是我的一廂情願、什麼是絕望

在你房間我翻到你和外面的女人的結婚照,我看著不認識的那個女人的臉,拿起美工刀一刀一刀的劃下去
劃到粉碎、劃到斑駁、劃到看不見對方的臉
每頁每頁都劃,只要是我不認識的人我全部把它畫花了
現在想想其實很可怕,但也許我從那時候開始心裡已經開始有點生病了也說不定
然後,被你痛打了一頓
我不後悔、我覺得我沒做錯事
但是現在想想,早知道就讓你去結婚,然後就可以告你重婚罪了
笨阿!

阿木被你、被爺奶搞到有很嚴重的憂鬱症
丟棄在垃圾桶的過期的食物被逼著撿起來吃掉
被逼著離家出走
被逼著自殘
連帶著影響到小孩
她的憂鬱症傷了我千千百百次,在我身上造成千千百百次傷害
耳光、打斷的衣架、打斷的掃把、打斷的蒼蠅拍,以及最後的企圖帶著我一起走的用力掐住我脖子
其實我覺得這些傷口雖然都已經復原,但內心的傷口似乎沒有復原,但只要不要想起來就沒事了

恩  只要不要想起來就沒事了

但只要看到你的臉,這些事情就會嘩啦嘩啦的往我襲來
我忘不掉
我忘不掉我的愚蠢
我忘不掉我的一廂情願
所以其實我很怕你傳訊給我,但不知道為什麼總是無法對你按下封鎖

我從那時候就封閉了自己,封閉到了高三,也徹底的放棄了自己
只要我踏出家門,我就一定戴著面具
一個只會微笑的面具、一個假裝自己很自然的面具
瑞雨說過會踏入COS圈的人有一部分的人都是內心有受過傷害,然後用COS這件事情來治療自己
我想我大概就是那一份子的人
如果沒有接觸COS圈、沒有接觸到目前身邊的這票人,我又會是怎麼樣呢?
會不會自殘的就是我?
會不會憂鬱的就是我?
會不會早就不在這個世間了?
我走上了一條我沒有想過的路,而我滿心歡喜滿懷感恩的走著這條路

爺最後是帶著怨氣走的,因為你不斷的搧風點火
我想光是這點我大概就一輩子都無法原諒你
即使被你告遺棄,那又怎樣?
我也永遠不會忘記為了你,我跑了好幾次法院
作證了好幾次你根本沒有扶養我們、作證了好幾次爺對我們的誣告
我也不會忘記我們跑了很多次調解委員會,就是為了協商你和銀行的卡債到底必須得還多少

最後,當我兩三年前知道你已經有個小學三年級,也許現在已經是小學六年級或是國中的孩子
恩,我想我的心已經死到不能再死了

當你說出:祖先你們自己請回家拜、我沒打算拜祖先這件事情
我也覺得看破了
沒關係,我們拜,我不介意
只是又再一次的看清你是個怎樣的人罷了
新注音打成【看輕】,恩  其實也很厲害呢

我還是會為了這些事情掉眼淚
我希望找人陪在自己身邊
但我大概也已經不相信天長地久的愛情了
謝謝你們刻劃在我骨子中這麼深這麼深的印記

你哪天如果真的走了,我到底會不會為你掉淚?
也許我會掉淚,但我應該是為自己開心,因為我終於可以擺脫你了
大概吧?
誰知道呢?
話都不要說得太早呢

我很喜歡我的姓氏,因為他真的很特別
但我其實不太想跟你姓同個姓氏,身上流著你的血液這件事情其實我也不是那麼開心

有時候覺得有蠶豆症真是太好了
如果我吃了蠶豆,讓全身血液凝結後
要嘛換上新的血,這樣就可以完全擺脫你的血液
要嘛就這樣走了,我也無牽無掛
但我還沒有到可以做這件事情的勇氣
想做的事情還是很多很多
就讓我再留戀一下吧

2014年阿木住院,醫院發出病危通知
我抖著手簽了很多很多的同意書
頭一次覺得凡寫上一次自己的名字就是一種壓力、一種【下一筆怎麼寫了我不知道】
其實也想過如果阿木真的有個萬一,在處理完一切的事情之後我也可以走了
想了很多很多不好的事情
無法擺脫那種想法
幸好她還是活蹦亂跳
所以我也還是活蹦亂跳

還好明天放假,哭成這樣明天怎麼上班?
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